Greget story #7: Ujian- part 7 (End)

Berhubung tahun baru, gw sedikit bernostalgia terlebih dahulu.

Tahun baru pertama gw pada 2004 dilewatkan dalam keadaan sakit kepala. Jadi gw sakit kepala selama 1 tahun.

Berikutnya tahun berganti dari 2005 ke 2006 saat gw bengong, jadi gw bengong selama setahun (gak kesambet loh, hebat kan).

Berikutnya gw melewatkan pergantian 2006 ke 2007 dengan ngipasin pantat yg melepuh ketembak petasan sama sepupu gw, jadi gw ngipasin pantat selama setahun, dan gw gak kena ambeien.

Udah dulu deh nostalgianya.

13. AGAMA KATOLIK
Agama adalah pelajaran tricky menurut gw. Kenapa? Gampangnya kalo nilai Agama kita bagus, kita dibilang alim lah, sok suci lah, tapi kalo nilai Agama kita do-re-mi, kita dibilang bejat. Kampret.

Anyway, nilai Agama gw sejak dulu lumayan oke. Jadi gw lumayan alim dong? Ah, tapi Agama Katolik beda sama Agama Islam. Kita nggak sholat, nggak punya kursus ngaji, ataupun kadang sakit kepala ngebaca aksara Arab (ngaku aja serajin-rajinnya seorang Islam yg taat baca Al-Qur'an, kadang puyeng liat hurufnya kan? Hehehe). Tapi gitu-gitu orang Islam lebih paham agama mereka sendiri karena lebih sering berinteraksi dengan agama mereka. Bayangin aja, sholat 5 kali sehari. Orang Katolik aja belum tentu berdoa 5 kali sehari… Ada juga 5 hari sekali (kebalik satuannnya). Yg malu-maluin adalah beragama Katolik tapi apa-apa soal Katolik enggak tau. Contoh yg gampang? Mantan gw. Mumpung dia gak merhatiin gw nulis apa, ekspos aib dia dikit gapapa dong, maklum tahun baru *meletin lidah*.

Logistik umum kebanyakan orang saat mengerjakan UAS Agama:
- Dadakan banyak berdoa sebelum ujian dimulai
- Kemaren-kemaren make kalung dari pacar sekarang make kalung salib
- Kemaren kode-kodean sama gebetan sekarang bikin Tanda Salib tiap 5 nomor sekali

14. OLAHRAGA
Olahraga itu satu-satunya pelajaran yg NTAO (No Talk, Action Only). Praktek semua. Kalo dibikin teori, satu kata merangkum itu semua: Ngaco. Tidak ada penjelasan yg bisa gw publikasikan di sini selain keadaan ngenes gw saat mengerjakan ujian sial tersebut. For your information: gw payah dalam olahraga. Apalagi teorinya. Deskripsi beberapa cabang olahraga menurut gw:

Sepak bola: Masukin bola ke gawang
Basket: Basah ketek
Voli: Nampar-nampar bola
Badminton: Uji nyali

15. PLKJ
Tidak ada penjelasan. Pokoknya gw ngerjain ini ngebut, soalnya ujian terakhir. Yg pasti kalo PLKJ remedial itu malu-maluin BANGET.

Dengan demikian selesai sudah kutukan semesteran gw: Ujian.

Bahrelway, Selamat Tahun Baru 2015.
Dikirim oleh Jason Alexander, si anak yg lagi minum Floridina sambil makan jeruk betulan.

TAMAT.

Greget story #7: Ujian- part 6

Hari Kamis, entah kenapa selalu merupakan hari terberat bagi gw dalam seminggu, sejak gw pertama masuk sekolah 10 tahun lalu. Ada aja yg bikin gw kesel. Bukunya paling berat lah, ada pelajaran yg paling gw gak demen lah, gw disuruh nyapu bangke kecoa rame-rame lah (yg itu cuma di kelas 3SD), dan berbagai siksaan biadab lainnya.

Kutukan "Kamis Bau Amis Ketiban Kismis Pas Lagi Nyukur Kumis" tersebut berlaku saat ujian juga.

Jatah ujian gw pada Kamis, 4 Desember lalu adalah Bahasa Mandarin & Pembukuan. Kenapa kutukan itu berlaku? Gampangnya, 2 pelajaran itu adalah yg paling gw gak bisa.

11. BAHASA MANDARIN
Gampangan mana, nulis huruf alfabet lengkap 100 kali atau nulis kanji 5 halaman? Pilih sendiri. Yg pasti di mata ujian ini gw bener-bener bergantung pada ke-hoki-an gw (yg jarang membantu).

Beruntungya gw, 老师 yg mengajari gw Mandarin lumayan kurang kreatif dalam membuat soal, sehingga jawaban beberapa soal dapat ditemukan di pilihan ganda soal lainnya.

Walaupun demikian, keadaan gw saat mengerjakan UAS Kanji ini:
- Muka kayak gembel bersiap menyerang
- Tangan kanan masuk kantong terus, sampe disangka garukin pantat
- 1 jam berlalu & gw baru ngisi 10 PG

12. PEMBUKUAN
Inilah pelajaran yg paling gw benci, sekaligus yg paling PHP menurut gw. Ngitung duit tapi gak ada duitnya, PHP sekali bukan? Beda dengan soal ujian lain yg merupakan campuran PG dan Essay, UAS Pembukuan punya soal yg paling tipis, paling sedikit, dan paling bejat.

Tambah lagi, guru Pembukuan (sekaligus guru Ekonomi) gw, Ibu Veronika Bektiningtyas, S.Pd. termasuk guru yg pelit nilai. Sekedar info, nilai terbaik dalam pelajaran Pembukuan yg pernah gw dapet adalah 70, setelah belajar ekstra keras dengan setiap tetesan darah, keringat, dan air mata, plus  nyontek dari berbagai sumber... itu aja cuma pas KKM. Masih disuruh remedial pula. One word: Fak.

Keadaan ngenes:
- Tinta pen abis
- Penggaris gak bawa, jadi ngegaris pake kartu identitas siswa
- Gak bawa tip-ex jadi kalo salah tulis maen coret
- Selama ujian gw kehausan tapi gak dikasih ijin minum sama pengawas *jari tengah*

Gw pulang sekarat *terdengar erangan Jason di kejauhan*.

Dengan ini ronde 6 selesai.
Bersambung...

BTW Merry Christmas for all of you who celebrate it.

Greget story #7: Ujian- part 5

Sampe sini gw mulai ditanya-tanya sama beberapa temen gw: mau bikin cerita berapa bagian? Udah sampe 5 bagian tapi kok belom abis-abis. Iya deh, cuma sampe 7 kok, soalnya gw kan ujian 7 hari.

Spoiler sedikit soal materi ujian kali ini, gw penasaran soal tokoh-tokoh nasional. Siapa-siapa gw juga bukan... kok gw mesti tau hampir semua yg dia lakukan? Lahir kapan lah, mati kapan lah, semasa hidupnya sekolah di mana, warna kolor tiap Jumat Kliwon yg dia pake apa aja, dan berbagai macam info sampah lainnya.

Lalu gw mau berbagi quote fakta tentang musik, murni buatan gw:
"MENDENGARKAN musik menjaga keseimbangan otak kiri & otak kanan
Tapi...
BELAJAR TEORI musik menjungkirbalikkan otak kiri & otak kanan."- Jason Alexander, S. Greget.

Langsung saja gw beberkan keluh-kesah gw.

9. SEJARAH
Materi pelajaran ini bener-bener sukses memisahkan jiwa dan raga gw selama 2 jam pelajaran per minggu. Sementara badan gw berada di Jl. A.M. Sangaji No. 20, lantai 2, kelas 9B, kursi deret 3 baris 2; pikiran gw melayang ke kenangan-kenangan indah bersama komputer gw yg setia menunggu di rumah, menanti kepulangan gw dengan sepenuh hati. Bahan yg diujikan kali ini adalah Perang Dunia II, alhasil insting gamer gw bekerja mengambil alih. Gw ingat gw punya game yg membahas PD-II dari Perang Pasifik sampe Perang Rusia-Jerman. Penyelamat otak gw tersebut adalah Call of Duty: World at War.

Dengan pemberkatan game itu, UAS Sejarah gw berlangsung dengan keadaan gw seperti ini:
- Pen stabil
- Soal dibaca pelan-pelan
- Pas nyampe essay, gw tidur dulu 20 menitan
- Tiap selesai 5 soal, tingkat ke-teler-an meningkat sebesar 1mmHg

10. SENI MUSIK
Musik adalah pengekspresian perasaan sang komposer yg dituangkan dalam wujud suara. Tapi gimana kalo Seni Musik dijadiin teori? Oh, 1 kata bisa merangkum itu semua: Ngaco.

Gw gak bisa ngasih keadaan logistik gw saat mengerjakan UAS Musik, soalnya gw gak tau mau make kata apa untuk ngejelasin kondisi gw. Oh, mungkin bisa deh, dikit aja:
- Sakau
- Kegregetan nyaris padam

Pulangnya gw menghibur diri dengan simfoni terkenal karya Johann Pachelbel: Canon, in D.

Dengan ini ronde 5 selesai.
Bersambung...

Greget story #7: Ujian- part 4

Saat masa ujian, kita pasti menjaga badan agar tetap fit, misalnya dengan minum suplemen, vitamin, atau sari ketek sopir mikrolet. Sayangnya, gw gagal menjaga kebugaran tubuh gw. Itulah yg terjadi pada Selasa, 2 Desember 2014 silam.

Harusnya gw bangun dengan nyawa terkumpul 100%, wajah ceria, tubuh bugar, senyum cemerlang, postur tegap, bicara tegas & berwibawa. Kenyataannya, saat temen-temen gw berjuang menghadapi ujian Geografi & Bahasa Inggris bersama-sama, gw terbaring di kasur dengan lemah, lelah, letih, lesu, lunglai, lemas, dan tak berdaya. Semua dikarenakan penyakit khas Indonesia: Enter Wind atau yg kita kenal dengan nama Masuk Angin.

Sebenernya gw udah merasa badan gw gak beres sejak 3 hari sebelum gw gak masuk, tapi gw kacangin dengan anggapan paling cuma kecapekan. Kebiasaan jelek gw adalah tidak pernah menganggap persoalan apa pun besar... sampe besar betulan.

Kebiasaan lainnya adalah kalo gw sakit, pasti gw nebak-nebak dulu sakit apa ini. Biasanya tebakan gw bener, tapi kalo eror gw bakal berakhir di dokter yg salah. Misalnya sakit kepala dokternya dukun bayi, begitu.

Akibat dari tidak masuknya gw cukup fatal. Absen gw yg mulus kayak paha banci habis dikebiri kini dihiasi huruf S, menyakitkan untuk dilihat. Yg paling parah, gw harus susulan. Oke, gw pede dengan kemampuan gw berbahasa Inggris, tapi Geografi...

Apapun itu, gw harus susulan, soalnya kalo enggak, pulangnya gw pasti dibantai sama Nyokap. Susulan Inggris gw ikuti terlebih dahulu, karena guru Inggris gw, Ms. Era Ratih Setianingrum, masih berbaik hati sama gw, gw diperbolehkan susulan di hari terakhir ujian di ruang ujian lain, sendirian. Gw merasa seperti korban pengasingan yg habis diseruduk banteng, tapi mending daripada nilai gw 0.

7. BAHASA INGGRIS
Oke, aslinya jadwal ujiannya Geografi dulu, tapi gw susulan Inggris dulu dengan alasan lebih gampang dibunuh dikerjain. Keadaan gw cukup prima untuk ukuran orang yg baru sembuh sakit. Dan gw bersyukur banget gw punya lidah yg fleksibel. Kata kerabat-kerabat sama temen-temen sekolah lama gw sih kalo gw ngomong pake bahasa asing, ada logatnya. Gw emang bisa ngomong bahasa-bahasa itu, tapi cuma beberapa kata aja, bikin 1 kalimat aja gw belum tentu bisa. Gw masih bingung logat gw kalo ngomong bahasa Inggris, Jepang, Italia, Prancis, Latin, atau Mandarin itu kedengeran kayak apa. Mungkin logat ikan paus patah punggung.

Logistik gw saat susulan Bahasa Inggris:
- Kerja ngebut
- Mata memindai soal & pilihan jawaban dengan cermat
- Pen digenggam erat dan mantap
- Kerja diiringi BGM Venice Rooftops dari game Assassin's Creed II: Renaissance

Hasilnya fantastis, berdasarkan jam di HP gw, susulan tersebut gw selesaikan dalam 10 menit. Rekor baru! Bye-bye 50 PG.

PS: Gw gak perlu ngerjain Essaynya, gw dikasih dispensasi. Anggapan Ms. Ratih adalah Essay gw bener semua *sujud sembah*.

8. GEOGRAFI
Berbeda dengan Inggris, saat susulan Geografi gw kembali didera, disiksa, dicambuk, dan disalib oleh soal-soal kejam nan sialan. Bayangin aja, 50 PG + 5 Essay dimana salah satu soalnya adalah disuruh gambar Peta Dunia + NGERJAIN DI KANTOR GURU PULA! *jari tengah*.

Perlu dicatat, ngerjain ujian di kantor guru itu sama jeleknya dengan main futsal pake bola boling atau main basket pake buah durian. SAKIT. Tambah lagi gw jadi susah konsen. Mungkin di depan murid, guru itu jaim dan cool, tapi percaya deh sama gw, di kantor guru, 90% guru pasti bergosip. Ada aja bahan gunjingannya. Mulai dari acara pulang bareng sampe aib murid yg sukses dia ekspos dan skandal di antara para pelajar: siapa lagi pacaran sama siapa.

Berkebalikan dengan saat susulan Inggris, saat susulan Geografi, gw itu begini:
- Pen mengawang di atas kertas

- Muka kayak abis ketiban kardus kutang
- Nyilang PG ragu-ragu
- Ngisi essay udah desperate

Gambar Peta Dunia gw dijamin bakal bikin da Vinci kena AIDS, sifilis, epilepsi, kejang, stroke, dan jantung koroner. Malu-maluin.

Dengan ini ronde 4 selesai.
Bersambung...

Greget story #7: Ujian- part 3

Dengan ini, aku mengangkat kalian sebagai laki-laki dan perempuan yg sederajat... Dalam nama Bapa, Putra, dan Roh Kudus kusatukan kalian sebagai satu daging, kunyatakan kalian sebagai suami-istri.

Wait... kok jadi akad nikah?

Lupakan yg di atas. Ingat, ujian. Pesan gw: bulan baru tidak selalu membawa berkah... karena 1 Desember lalu gw didera, disiksa, dan dicambuk 90 PG + 10 Essay pasukan kerajaan Angka & Sistem Ekskresi. Sungguh soal-soal yg tidak berperikesoalan...

Untuk matematika, gw berterimakasih kepada om Mario Teguh atas saran beliau yg sungguh penuh motivasi: "Saat ujian, lihat ke atas untuk inspirasi. Lihat ke bawah untuk respirasi. Lihat kiri-kanan kulihat saja, banyak pohon cemara untuk informasi."

5. MATEMATIKA
Waktu 20 menit sebelum bel masuk, gw udah nyampe di sekolah. Mumpung masih ada waktu gw review dikit rumus-rumus bangun ruang. Tapi gak ada yg bisa gw hapal. Kenapa? Secara sangat sial... gw salah bawa buku cetak. TOKAI CURUT!!! Di saat seperti itu, satu-satunya jalan adalah minjem catetan temen. Untungnya, ruang ujian gw diisi oleh pemilik-pemilik otak yg lumayan berisi. Jadi gw minjem catetan dari temen gw yg namanya Kevin (pasaran sih, mau gimana lagi).

Setelah hapalan darurat, gw kalap dengan sukses. Rumus yg terngiang-ngiang di kepala gw cuma Luas lingkaran = πr2. Sisanya yah... mengandalkan andalan gw yaitu: ngasal.

Keadaan ringkas saat mengerjakan UAS berisi 40 PG + 5 Essay sial ini:
- Pen sibuk
- Otak bekerja lembur
- Kertas coretan dijadiin sarana pelepas lelah (kertas gambar gratis)
- Dalam 30 menit soal keisi beberapa, ngerjain yang gampang dulu

Sekedar info, ulangan harian mat gw semester ini kaga ada nilainya yg diatas 58. Sometimes no matter how hard you try you just can't do it... Gw dapet 58 aja udah belajar lembur. Taunya Tuhan masih belum meninggalkan aku... nilai UAS gw 88 *senyum licik*.

6. BIOLOGI
Guru biologi sekolah gw Pak Fa'ano Gulo, S.Pd. punya kekuatan spesial. Dia mampu mengubah feng shui sebuah kelas dalam 3 menit pertama setelah dia masuk jadi ruangan yg bikin ngantuk. Biasanya dalam 10 menit udah ada 3 atau 4 temen gw yg terbang ke alam kapuk... terus difoto deh ama tuh guru kalo ketahuan.

Gw pribadi cukup pede dengan kemampuan biologi gw karena pada dasarnya gw ini tipe orang yg demen menghapal. Apa aja SELAIN RUMUS HITUNGAN. Hasilnya lumayan memuaskan gw: 93. Tapi itu semua harus didapat dengan bayaran yg mahal: gw ketiduran. Pembawaan feng shui si guru terbawa ke setiap lembar soalnya dan mengacaukan pikiran gw. Biasanya gw ngerjain soal dengan urut, tapi ini... masih ada bekas-bekas mat-nya. Yg ada di kepala gw campur aduk kayak pas ngerjain Fisika & PPKN. Penyakit akibat terlalu banyak hormon πrs ... 4/3 x π x r3 bisa menyebabkan membran timpani pecah. Kaco abis.

Saat soal dibagikan:
Liat lembar soal pertama, bisa ngerjain 1, balik.
Liat lembar kedua, bengong, balik.
Liat lembar ketiga, garuk-garuk pala, balik.
Liat lembar terakhir, ketawa-tawa sendiri, ketiduran setengah jem.

Overall, kurang lebih seperti ini keadaan ringkas gw saat mengerjakan UAS Ilmu Makhluk Hidup & Kehidupan Organisme ini:
- Bawaan otak masih pengen ngitung
- Bagian-bagian tubuh kecampur sama rumus bangun ruang
- Kalo mandek tengok kiri-kanan
- Kalo udah buntu tidur dulu, ngarep bangun lagi dengan jawaban dalam kepala (nyatanya ketiduran-bangun-kalap sendiri-kerja ngebut).

Pulangnya gw pensiun baca buku IPA sampe bagi rapot nanti.

Dengan ini ronde 3 selesai.
Bersambung...

Greget story #7: Ujian- part 2

Bayangin betapa irinya kita saat kita tau bahwa angkatan kita adalah tahun ajaran terakhir dengan Ujian Nasional. Kira-kira seperti itulah perasaan gw terhadap ujian babak 2 ini. Mendadak gw merasa ingin kembali menjadi kelas 8, mengikuti jejak Gregory, temen gw yg gak naik kelas. Sayang sekali kalo Nyokap tau gw merencanakan hal itu, gw bakal digulat sampe mantan gw operasi plastik.

Jumat 28 November 2014, di Sekolah Bunda Mulia sudah bersiaga lusinan pengawas brutal bersenjatakan rekam jejak ujian + CCTV. Pertama kali gw nyadar ada CCTV di kelas, pertanyaan pertama gw adalah: ini kelas apa penjara? Murid kok disamain kayak napi. Dengan CCTV di segala sudut, gw merasa persis kayak pelaku kriminalitas kelas berat, seperti pembunuhan pejabat tinggi negara. Emang sih beberapa pejabat bener-bener minta dikasih titit kuda buat sarapan tapi tetep aja It's kamvreting.

Dari pagi gw udah dapet feeling jelek. Sebelum mandi gw harus berurusan sama bangkai tikus yg teronggok dengan indahnya di tangga. Pas mandi pun bohlam kamar mandi gw putus. Keluar kamar mandi gw kepeleset. Mau pake seragam, kaos kaki gw ilang sebelah. Mau berangkat, gw baru nyadar gw salah seragam. Udah tengah jalan, gw baru inget kartu legitimasi gw belom ditanda tanganin sama ortu, balik lagi. Yeah. Jason bad luck strike. Alhasil gw nyampe sekolah dengan keadaan mirip orang yg overdosis main Flappy Bird.

Menu gw hari ini adalah paket pembunuh berantai Fisika-PPKN. Gw lumayan pede sama Fisika, karena sebagian besar rumus udah gw hapal. Sedangkan untuk PPKN gw mengandalkan jiwa patriotisme gw. Segala pengorbanan darah, keringat, dan air mata sudah gw cucurkan untuk menghapal UUD tentang Pembelaan Negara. Hasilnya? Gagal total. Semangat juang gw serasa diinjek-injek batalyon TNI.

3. FISIKA
Guru Fisika gw, ibu Ni Made Meriyani, S.Pd. selalu menekankan: Cukup Hapal Rumusnya. Sang guru mengajar dengan begitu efektif, sehingga 1 bab materi pelajaran bisa selesai dalam 15 menit (serius men, gw gak boong). Walaupun demikian, keadaan gw saat mengerjakan UAS Fisika itu seperti ini:
- Pen diputer-puter
- Muka kayak habis dihipnotis
- Mengerjakan soal dengan diiringi lagu "Dia Mengerti" (padahal gak ngerti apa-apa) sambil berjuang nginget rumus
- Dalam 20 menit otak overheat kayak di-microwave padahal essay kelar senomor juga belom

4. PPKN
Metode pembelajaran yg diterapkan dalam subjek mapel PPKN di sekolah gw adalah Pemnekyang (Pembelajaran Nenek Moyang). Sialnya, nomor-nomor pasal & ayat UUD bertempur dengan sisa-sisa rumus Fisika dalam otak gw, sehingga ingatan gw jadi ngaco. Misalnya waktu gw lagi nginget-nginget landasan hukum pembelaan negara, yg gw inget jadinya seperti ini:

                             UUD 1945 ... I² R t ... pasal 15Ω ayat 3kJ tentang 


Dengan demikian, bagaimana status gw saat mengerjakan UAS PPKN? Seperti ini:

- Pen matung
- Muka trans
- Banyakan liatin foto presiden yang baru daripada fokus ngerjain
- Mengerjakan soal diiringi lagu "Kau Berikan Kesempatan" tanda gak hapal UU & UUD
- Dalam 10 menit langsung berhasrat nyunat buku UUD

Pulangnya, buku rumus Fisika & buku UUD gw sambit jauh-jauh.

Dengan ini ronde 2 selesai.
Bersambung...

Greget story #7: Ujian- part 1

Akhirnya gw bisa kembali ngepost. Walaupun gw tengah didera kombinasi soal 50 PG + 5 Essay tiap Senin-Jumat, hal itu tidak berdampak pada kegregetan gw.

Betul, sesuai judulnya gw kali ini akan membahas perjuangan gw melewati kengerian tahunan yg datang menghadang libur panjang: Ujian.

Harap dicatat bahwa "Ujian" ribuan kali lebih buas daripada "Ulangan". Ujian itu kalo dibandingin sama ulangan ibarat dinamit sebatang diadu sama tabung gas elpiji 12 kilo.

Hari pertama gw ujian dimulai pada Kamis 27 November 2014. Alarm pagi berbunyi. Gw yg masih separo sadar ngulet bentar di kasur, mencoba mengumpulkan nyawa yg masih berserakan. Alarm HP gw matiin, gw lirik jem dinding. Setengah 6. Sementara di sekolah, soal-soal bejat itu sudah menunggu untuk gw kerjakan, lembar-lembar jawaban sudah menunggu untuk gw isi, dan pengawas-pengawas sudah siap bertugas dengan golok berkilau.

Gw meraih kartu Tanda Peserta Ujian & kartu legitimasi di atas rak samping kasur gw. Menu gw hari ini Bahasa Indonesia dan Ekonomi. Dengan kata lain: gw mampus.

Merasa ajal intelektual sudah dekat, gw mandi dan sarapan dengan setengah hati. Selama perjalanan ke sekolah, gw mengulang kembali belasan Try Out dan ribuan soal latihan BI dalam kepala. Hasilnya bombastis: gw ketiduran di motor. Fak.

Sampe di sekolah, gw melirik kartu TPU terakhir kalinya. Kartu karton kuning tersebut membuat gw penasaran sepanas apakah otak gw 4 jam dari sekarang.

SMP BUNDA MULIA

KARTU TANDA PESERTA

UJIAN SEMESTER 1

Tahun Pelajaran 2014-2015

120005 

Nama                                                    : JASON ALEXANDER

Kelas                                       : IX B

Ruang                                      : 05

Nomor Peserta                         : 01-506-052-9 

Jakarta, 25 November 2014 

Antonius Arief Prawoto, S.Pd.

                          Kepala Sekolah                       

1. BAHASA INDONESIA

Ujian pertama entah kenapa hampir selalu (atau mungkin memang selalu) Bahasa Indonesia, dan itu bikin gw bete. Soal BI pasti paling tebel fotokopiannya. Soalnya panjang? Enggak. Bacaannya yg panjang. Soalnya sependek pulpen habis dikebiri. Belom lagi esainya. Oh shit esai BI itu dirangkum dalam 1 kata: biadab. Disuruh bikin paragraf seperti ini, iklan baris seperti ini, kutang berkilauan seperti ini, dsb. Selama mengerjakan, entah bagaimana kondisi gw cukup oke. Soal-soal tumbang dengan cukup mudah.

Kira-kira keadaan gw seperti ini:
- Megang pen dengan mantap
- Muka menampakkan senyum tegar
- Mengerjakan soal diiringi lagu "Tuhan Pasti Sanggup" dalam otak, tanda tabah menghadapi ujian
- Dalam 10 menit sudah terisi 15 soal

Selesai ujian, suhu otak meningkat 3 derajat Celcius.

2. EKONOMI

Kalo yg ini, gw bergantung pada rumus temen gw Darma Sanjaya Herlan. Dia pernah bilang:

"Saat mengerjakan Pilihan Ganda yg susah, jawab nomor 1-10 dengan HATI. Jawab nomor 11-20 dengan PIKIRAN. Jawab nomor 21-30 dengan PERASAAN. Jawab nomor 31-40 dengan PERKIRAAN."

Sayang sekali ujian ini PG-nya 50. Jadi, gw menjawab soal 41-50 dengan GREGET.

Kira-kira keadaan gw seperti ini:

- Megang pen gemeteran
- Muka kusut
- Mengerjakan soal diiringi lagu "Kuberserah Kepada Allahku", tanda SUDAH PASRAH
- Dalam 30 menit baru ngumpulin niat buat ngerjain

Selesai ujian, suhu otak meningkat 7 derajat Celcius.

Dengan ini ronde 1 selesai.

Bersambung...

Greget story #6: Perburuan- part 2 (End)

Berselang setengah jam kemudian gw mendengar kerusuhan kecil dari kamar gw. Laptop buru-buru gw matiin, gw masuk kamar dengan semangat dan ekspresi psikopat. Dan terlihatlah si tikus (baca: curut) terjebak dengan bodohnya.

'Cit.' si tikus (baca: curut) mencicit memelas.

Perhatian: Tulisan selanjutnya di bawah ini tidak sesuai untuk konsumsi usia 17 tahun ke bawah, karena mengandung banyak adegan yg tidak tikusiawi.

Dengan penuh kemenangan gw bawa tuh tikus (baca: curut) ke balkon dan gw panggil adek-adek gw untuk membunuhnya rame-rame. Awalnya gw mo langsung matiin tuh hewan, misalnya gw tusuk apa diapain kek gitu, tapi gw gak tegaan. Maklum hati gw terlalu lembut (Mau muntah? Silakan aja gw udah duluan kok).

15 detik kemudian hidung gw menyadari sesuatu: Itu tikus bau banget. Mungkin dalam kasta tikus, makin bau makin ganteng. Dengan skala yg sama, mungkin tikus ini udah seganteng Hugh Jackman.

'Ko, biar gak bau dikasih parfum aja.' Alex memberi solusi.

"Bener juga," pikir gw. Gw mengambil sebotol parfum Blue Desire milik Bokap. Gw kocok-kocok bentar, dan gw semprot ke si tikus (baca: curut) dengan riang gembira. *Psssttt*, beberapa kali malah mulutnya yg kesemprot. Gak papalah kali-kali aja dia juga bau mulut.  

Pesan moral: Parfum tidak baik untuk kesehatan rongga mulut.

Abis itu, gw memantapkan hati untuk membunuh si tikus muda. Gw selimutin dia pake koran bekas, gw nyalain korek api, gw bakar deh! Si tikus (baca: curut) sempet jerit-jerit 'CIT CIT CIT' gitu. Mungkn dia kegerahan. Bodolah.

Apinya mulai padam, gw kira si tikus muda udah mati dengan sukses. Tapi, pas gw tengok... dia masih idup. Fak.

Berhubung bau asep, gw semprotin lagi parfumnya ke si tikus muda (baca: curut). Ternyata masih ada bara api yg belon padam, jadi ketika gw semprot, beberapa sound effect menggema di balkon rumah gw.

DHUERR!!! <-- suara meledug.
'FAK!' <-- suara gw kaget.
'CIIITTT!!' <-- suara si tikus muda (baca: curut).

Pesan moral: Parfum + api = greget.

Aneh bin ajaib, itu tikus masih idup. Bulunya aja gosong semua. Gw selesain aja pake cara klasik... digetok. Gw ambil godam dari box perkakas di gudang. Gw balik ke balkon dan mentungin palu itu sekeras mungkin ke kepala dan badan si tikus muda.

Gw: *mukul sekuat tenaga*
BLETAK!!!
Tikus muda: *kepalanya godek*

Hening.

Gw: *bengong bentar, mukul lagi*
BLETAK!!!
Tikus muda: *kepalanya godek lagi*

Setelah 4x digetok seperti itu, si tikus muda kelihatannya tewas dengan sukses. Gw baru mau membuang mayatnya ke gerobak sampah deket rumah saat gw mendengar bunyi lemah:

'Cit...'

Dia masih belon mati juga.

Gw memberi nama baru untuk tikus muda ini. Mulai saat ini gw panggil dia supertikus muda (baca: supercurut). Frustasi, gw lempar aja dia ke gerobak sampah, peduli amat idup kek mati kek.

Esoknya, perut gw dan adek-adek gw sakit banget. Keliatannya semua yg berkontribusi dalam membunuh si supertikus muda kena kutukan diare kronis. Sakit itu baru hilang setelah gw menderita selama 4 hari.

Pesan moral: Kalo mau matiin tikus, langsung tusuk aja kagak usah disiksa dulu.

TAMAT.

Terlihat seperti Tesseract dari film The Avengers, tapi kayaknya itu es batu yg dicat biru kobalt. Not bad.

Greget thesis: Michelle bad luck strike

Kita ganti suasana. Kali ini pembunuhan pembahasan beralih ke bendahara kelas gw, merangkap kunci jawaban & ensiklopedia berjalan: Michelle Rustamin S.Pd., S.Cendol. (Nama pasaran), yg terkena imbas dari sindron NBLV (November Bad Luck Virus).

Demikian adalah daftar kesialan seorang Michelle dalam 2 minggu pertama di bulan favorit gw ini (ada 12):

1. Protes kayak anggota FPI tolak Ahok jadi gubernur: ADA APA DENGAN NOVEMBER.

2. Muka di-make-up temen gw yg emang hobi dandan kayak tante girang dibawah umur, Audrey Natalia Halim. Dari kedengerannya sih, make-up-nya membuat muka dia keliatan kayak ondel-ondel.

3. Disuruh steplesin soal PM Bahasa Indonesia satu-satu, disusun satu-satu. Nungguin fotokopiannya jadi sendirian sampe keringetnya bisa banjirin Jakarta sedengkul. Tau sendiri PM BI itu tebel cuma gara-gara cerita & bacaan, padahal soalnya secuil upil aja,

4. Bikin tugas kliping susah-susah, disita. Cuma bisa cengo.

5. Kesempatan ulangan bagus, dapet 65, KKM 70.

6. Pagi-pagi tas keserempet bajaj.

7. Ulangan geografi waktunya mepet, not fast enough.

8. PR Ekonomi extra greget 30 soal, tulis soalnya, jawab lengkap, kasih contoh. Dapet nilai nyesek, 98.

9. Akibat nilai ekonomi nan nyesek, dia menjerit "SAKITNYA TUH DISINI" dan gak ada yg peduli.

10. Pipi dihantem kok badminton, smash pula. Ibaratnya dicium menggebu-gebu oleh kok.

11. Nangis kejer karena bulan ini Ulangan Umum (gw juga sih).

12. Di-PHP-in guru biologi soal fotokopian catatan materi. Panik level siaga 1.

Seberapa sial Anda bulan ini?

Greget diary #6: Forever Alone

Jangan salah sangka, judul di atas tidak mengacu pada proklamasi gw yg menyatakan diri ingin jomblo seumur hidup. Itu cuma gambaran keadaan gw saat ini.

Bukannya gak mungkin, tapi semua orang pasti pernah ngerasain yg namanya sepi, dan mungkin kali ini gw terjebak kesepian yg berkepanjangan.

Bukan karena gw jomblo.
Bukan karena temen gw dikit.
Bukan karena alasan yg bisa gw pikirin.
It just feels empty inside.

Gw, yg selalu terlihat melawak dan konyol di depan orang, pernah mati kutu saat gw bertemu seorang pengemis tua di halte bus deket rumah gw. Kalo gw inget lagi, dia ada benernya.

Gw yg ngasih dia 10 ribu rupiah sambil nyengir, mendadak masang tampang seakan-akan rahasia gw kebongkar semua sama dia. Dia bukannya mengucap terima kasih seperti pengemis lainnya sambil tersenyum, tapi dia memandangi gw dengan ekspresi yg paling gw benci: ekspresi kasihan.

Yeah, gw memang punya banyak minus di diri gw. Banyak banget. Mulai dari fisik ke mental ke kemampuan akademik. Segudang lebih. Tapi satu hal yg gw pegang adalah: gw benci dikasihani orang. Buat gw, hidup ngasih 2 pilihan: Do it, or die trying. Lakukan, atau matilah selagi mencoba. Mantap.

Si pengemis tua bilang: "Kamu humoris. Seringkali, orang yg humoris adalah orang yg paling kesepian."

Dan itu bener-bener kedengeran kayak "gw banget". Nancep abis. Tapi apa solusinya? I'll find it out myself, or die trying. Easy.

My message to my readers: Some people came in your life as blessings, some others came as lessons.
Moreover, to change, a person only needs to meet other people.

Greget announcement: Level Up!

Hm! Ulang tahun itu menyenangkan sekaligus menyedihkan. Menyenangkan karena kita bertambah dewasa 1 tahun, sekaligus menyedihkan karena stok umur kita berkurang satu. Tambah lagi, kita gak tau apakah ulang tahun kita tahun ini adalah stok umur kita yg terakhir.

Dan hari ini, stok umur gw dirumuskan dengan x-1.

Anyway, gw tetep hepi dengan kenyataan itu, walaupun gw lagi down belakangan karena berbagai alesan privat. Rasanya pengen pergi ke gunung yg tinggi terus menjerit sampe suara gw abis. Jujur gw gak pernah rayain ultah gw lebih dari 1 kali. Mungkin gw kapok karena di perayaan ultah gw yg ke-8 (14 November 2008), terjadi insiden yg melibatkan gergaji, keran air, dan tutup kloset.

Karena sekarang gw udah 14 tahun, gw bertekad membaktikan diri gw bagi bangsa & negara dengan semangat seperti ombak yg datang bergulung-gulung (Mau muntah muntah aja, gw udah duluan kok).

Salam dari gw, dan Happy Birthday buat mereka yg ultah hari ini juga.

Jason Alexander

Si anak yg cuma make kolor saat ngetik ini.

Greget diary #5: Tendang

Sori karena cerita utamanya diselingin dulu, dikarenakan sang tikus (baca: curut) keliatannya keburu beranak berhari-hari sebelum palanya gw hajar pake talenan dapur (le gw ngasih spoiler).

Lanjut, gw ngasih judul kali ini sarat dengan gerak standar silat, biasa dipraktekkan cewek-cewek bersepatu lancip. Contohnya cewek yg demen ngisep jempol, bau jempol, atau yg mukanya kayak jempol. Ada lagi yg bibirnya kayak cetakan jempol.

Intinya, diary ini gw dedikasikan mengenang masa-masa free gw, tahun-tahun dimana semua terasa begitu polos, mulus, dan ringan. Kapankah itu? Ya, saat gw belum mengenal perasaan bernama cinta.

Kita kembali ke tahun ajaran 2012-2013. Waktu itu gw masih merasa cool karena akhirnya berkolor bercelana biru. Gw udah gondok bertahun-tahun seragam gw warnanya kayak bendera kebalik. Masalah krusial masuk SMP bagi gw adalah: gw gak bisa ngiket dasi.

Gw kepikiran nulis kayak gini saat gw jatuh di trotoar tadi sore, tulang kering gw nyeri setengah mampus. Gw cek di rumah, ada bekas luka yg kebuka lagi, yg buru-buru gw cuci dan perban. Gw gak inget gw pernah kebeset apapun di bagian tulang kering, sampe gw kepikiran foto bareng sekelas 7SMP gw 2 tahun yg lalu. Luka di tulang kering gw ini disebabkan oleh mantan gw, 7 bulan 17 hari sebelum kita pacaran. Waktu itu gw ledek dia Nyi Roro dari pojok kelas, gw dikejar ke depan pintu & disepak di tulang kering. Sepatunya lumayan lancip, akibatnya tungkai depan gw lecet. Gw jalan pulang sambil megangin kaki, kayak balerina homo abis digiles gerobak.

Seketika itu gw diem.

Kepala gw muter-muter, ingatan-ingatan masa lalu satu persatu masuk lagi ke kepala gw. Kapas lukanya gw jatohin. Entah kenapa gw punya kemampuan aneh yg kadang bikin gw keki, yaitu hapal sama tanggal yg udah bener-bener lama kejadiannya. Gw inget gw pertama suntik imunisasi tanggal 21 April 2004. Gw inget gw minjem kalkulator mantan gw buat ngerjain soal aljabar matematika tanggal 17 September 2012. Gw inget jaket dia kebawa pulang sama gw tanggal 15 Januari 2014.

Sekarang, gw gak ngeledek dia apa-apa lagi. Bukannya gw kapok, tapi gw gak tau apa yg harus gw lakuin terhadap begitu banyak ingatan yg memaksa untuk terus gw ingat. Pilihan terbaik gw adalah diam, dan hanya bicara sama dia seperlunya. Kadang bercanda, biar gak bete. Paling banyak cerita soal dia juga cuma ke sepupu gw.

Waktu mulai pacaran, sebagian besar temen gw pasti ngelak kalo ditanya, tapi nyengirnya selebar kuda nil mangap. Giliran udah putus, baru berasa. Sakit hati itu beda dengan luka luar, karena luka batin, ada kemungkinan takkan pernah sembuh.

Bagaimana cara mendeskripsikan cinta yg seperti itu?
Mereka punya nama untuk itu: grounded love (cinta yg kandas).
Filosofi Indonesianya sederhana: Jika cinta bisa membuat tahi menjadi rasa cokelat, maka putus cinta bisa membuat cokelat menjadi rasa tahi.

Greget story #6: Perburuan- part 1

Berburu seringkali dicap sebagai hal ilegal. Jelas ilegal kalo yg diburu adalah hewan yg terbilang langka / dilindungi karena terancam punah. Tapi gimana kalo soal kasus gw yg berburu seekor tikus (baca: curut)? Dan bagaimana kalo tikus itu mengeluarkan kutukan?

Bisa gak sih seekor tikus mengutuk? Mungkin, kalo tikus itu pergi ke Eyang Subur buat nyantet gw. Itu juga paling-paling nyumpahin muka gw biar jadi mirip sendal jepitnya Dian Sastro atau jadi percis kayak jempol kakinya Ahmad Dhani. Which is, setelan standar muka gw. Yg jelas, kayaknya gw dikutuk tikus- sampe tikus itu mati mengenaskan pada tanggal rilisnya postingan gw yg ke-11.

2 bulan lalu, saat gw lagi ngetik Greget story #3: Penggalauan- part 1. di kamar gw & Tian, tiba-tiba gw melihat binatang kecil berkulit semulus ketek sopir taksi, berbulu cokelat, berkaki empat, dan berekor sepanjang ³√ rambut mantan gw, keluar dari kolong kasur gw. 

"Bukan, itu bukan Tian" pikir gw. Semencong-mencongnya muka Tian, masih gantengan dia daripada tikus (baca: curut). Awalnya gw kira itu mainan Hot Wheels si Alex, adek tiri bungsu gw, kesasar ke kamar gw, tapi ternyata itu bukan mobil-mobilan. Itu adalah tikus muda (baca: curut).

Yup, karena ukurannya kayak Jerry Mouse habis ikut pilates di Gold's Gym Gajah Mada Plaza, gw dapat menyimpulkan bahwa makhluk itu adalah seekor tikus yg masih muda, berondong, lugu, polos, dan masih jomblo. Hewan itu berhenti di depan TV gw, gw kaget. Gw pelototin dia sambil masang tampang gahar (susah, soalnya jadi keliatan kayak semangka kesemprot tinta spidol). Akhirnya si tikus nyadar kalo dia gw pelototin. Dia kabur lagi ke kolong kasur gw.

Hening.

Gw cengo, ada tikus di kamar gw!

Pertanyaan pertama di kepala gw adalah: Gimana bisa ada tikus di sini? Kamar gw bersih-bersih aja. Lumayan rapi buat ukuran kamar cowok. Ada di lantai 2. Deket balkon pula. Terus tu tikus masuk dari mana coba? Jangan-jangan tikus (baca: curut) ini adalah reinkarnasi kolor bekas gw. Setelah gw pikir lagi, imajinasi gw ketinggian.

Sejak saat itu gw giat mencari dimana gerangan si tikus (baca: curut) bersembunyi. Di kolong kasur gw cek, kaga ada. Di balik lemari buku, gak ada. Di balik lemari baju juga gak ada. Lantas di mana dia bersembunyi (baca: ngendok)?

Sementara, gw berpendapat gw kecapekan sampe berhalusinasi ada tikus. Mungkin gw terlalu keras memikirkan materi mana soal mantan yg akan gw bahas sebelum gw post, soalnya kalo kebanyakan aib dia yg gw ekspos, besoknya gw bakalan jadi bubur abang-abang. Dugaan itu menguat setelah gw mengerahkan pasukan culun yg terdiri dari gw, Tian, Alex, dan Nyokap untuk menggeledah kamar mencari sang tikus (baca: curut). Semua sudut ruangan kita cek. Kamper kita sebar. Semua mebel kita geser sampe ruangan itu kosong kayak habis renovasi. Hasilnya: NIHIL. Karena sebab itulah jarak postingan Greget Story #3: Penggalauan part 1 & 2 berjarak 2 hari, padahal targetnya mau gw selesain dalam 48 jam.

Semua hipotesis gw itu terbantahkan pada malam hari, 24 September 2014.

Saat itu, kerangka artikel Penggalauan- part 1 udah jadi. Tinggal gw ketik terus post. Pas baru nyalain laptop, eh itu tikus (baca: curut) nongol lagi. Kali ini dia muncul dari balik lemari baju. Selama sesaat yg mengerikan, gw kira dia lagi gigitin kutang Nyokap gw.

Kali ini kelihatannya si tikus (baca: curut) mengidentifikasi gw sebagai orang jahat. Dia langsung kabur pas ngeliat gw. Hanya satu yg bikin gw bingung: kenapa oooh kenapaaaa~. Oh, salah. Kenapa dia baru nongol tiap gw mau dandan blogging? Jangan-jangan nanti kalo gw mandi, yg dateng malah badak. Terus gw diseruduk sampe mental ke ruang tamu dalam keadaan buugil & kepala berbusa. Moga-moga tidak.

Paling tidak, setelah kemunculan si tikus (baca: curut) malam itu, gw yakin dia bener-bener ada & bukan sekedar fatamorgana keletihan gw, dan dia bersemayam di balik lemari baju gw. Besoknya gw langsung beli lem tikus (baca: lem curut) dan gw taruh dengan manis pas di samping lemari baju gw dengan umpan ikan asin mentah. Gw sempet blogging juga bentar, kali-kali ngaruh biar si tikus nongol lagi. Karena takut mengganggu proses suci terjebaknya si mamalia kecil, gw matiin lampu & blogging nyari inspirasi di kamar ortu gw.
Bersambung...

Greget diary #4: Anime

Baca judulnya, dan 95% akan menganggap gw seorang otaku yg overdosis kartun ecchi 12 episode.

Baik, buat yg belum tau, gw termasuk orang yg lumayan demen nonton anime. Apalagi yg lucu-lucu. Gw emang gak bakal jadi duta Indonesia di Jepang, tapi palingan gw jadi rada pinter nyumpah pake bahasa asing. Kata berbahasa Jepang pertama yg gw hapal adalah "Chikushō" atau dalam bahasa Indonesia: "Sialan". Akibatnya, gw terpaksa dicekokin sambel, padahal waktu itu gw gak tau artinya apa.

Kembali ke anime, definisi anime yg sederhana adalah film animasi pendek berdurasi 30 menit yg seringkali dikaitkan dengan frase "Ikkeh ikkeh". Hal itu terbukti saat gw ngalor-ngidul nyari refrensi anime apa yg harus gw pake dalam postingan ini. Dalam kalut, gw bertanya pada temen gw Rico lewat BlackBerry Messenger.

Jason: Eh Ric, gw mau nulis soal anime neh, enaknya gw pake anime apa ye? Yg terkenal tahun ini gitu? Yg baru atau dicap legendaris kayak WC sekolah lu?
Rico: Gampang itu. Pake anime yg kimochi-kimochi gitu deh. Pasti banyak yg view.

Hening.

Gw mikir saat itu, mungkin kalo Rico menyutradarai sebuah anime, dia cuma bisa membuat 1 episode berdurasi 1 jam dan selama 45 menit isinya ciuman. Daripada konten blog gw jadi disangka adult content, gw memilih nanya ke temen lain. Salah satu otaku waras yg gw kenal adalah temen sekelas gw sendiri. Seorang Cindy Angelia (Cindy #7 dalam 13 tahun hidup gw, ingat- nama pasaran) masih sanggup memberi gw saran yg keluar dari konteks "No oppai no anime".

Gw inget, pertama kali gw nonton anime adalah saat gw masih 2SD. Tian masih dalem perut Nyokap dan gw belum jadi greget. Anime pertama yg gw tonton adalah Shakugan no Shana II. Berhubung dulu gw adalah orang yg sangat mudah terpengaruh oleh apa yg gw lihat, dengar, tonton, dan baca, gw jadi sering main-main sama korek api dan piso dapur (baca: pedang), membayangkan diri gw adalah seorang Flame Haze handal- yg berujung pada hangusnya buku cetak IPS dan kotak pensil gw. Cikal bakal greget sudah mulai tumbuh sejak saat itu.

 Pertanyaan pintar terlontar saat gw nonton Fate/Stay Night beberapa minggu lalu di www.animefreak.tv. Gw mulai penasaran, judul anime itu sebenernya artinya apa? Pasti bisa di-Indonesia-kan. Percobaan gw melibatkan judul anime berbahasa inggris + anime pertama gw buat kenang-kenangan. Gw mencoba dan hasilnya adalah gw koma tiga minggu. Daftarnya adalah seperti ini:

Angel Beats: Pukulan Malaikat
Shakugan no Shana: Matanya Shana Kebakar
Accel World: Dunia Ngebut
K-ON: K-Nyala
Black Rock Shooter: Penembak Batu Hitam
Date A Live: Kurma Sebuah Nyawa
Full Metal Alchemist: Ahli Kimia Kepenuhan Baja
Fairy Tail: Ekor Peri

これはどのような言語ですか？すぐに私を殺す！

Greget story #5: Review- part 5 (End)

Setengah jem kemudian, gw mendapati diri gw & temen-temen gw berada di teater 2, sebagian nonton serius, sebagian sambil makan pop corn, dan sebagian lagi tertidur di bahu pacar masing-masing.

Saat itu, jumlah pasangan di angkatan gw gak banyak, beda sama sekarang, saat gw udah 3SMP. Sekarang, bisa gw ukur dalam 1 bulan ada aja couple baru yg bermesraan sekaligus sekumpulan mereka yg meratapi nasib di pojokan. Atau yg ngumpul kayak mau doa bareng, eh taunya ngerumpi sekaligus curhat.

Hari itu, jumlah pasangan bertambah 1.

Selesai nonton, gw melempar botol Nü Green Tea madu yg udah kosong (gw umpetin di tas temen) ke bangku sebelah. Kaki gw kaku kelamaan duduk. Kita pergi rame-rame ke KFC di lantai 2, sekalian buat ngobrol soal kedepannya kita mau mencar ke mana.

'Duduk dulu sana,' kata temen gw Evielin. 'Ntar gw bawain, tapi pilih meja yg lebar dikit  ye.'

Gw ngeloyor ke kursi paling pinggir. Michael #2: Michael Adipoetra noyor gw. 'Son.'

'Hah?'

Mukanya merah padam. MA selama ini dipanggil "Jamur" di kalangan angkatan gw, dikarenakan rambutnya yg mulus rata membingkai kepala yg mirip sama jamur betulan. 'Gimane nih?'

'Gimana apanya?'

Gw pura-pura lupa, tapi sebenernya gw inget: dia naksir sama Evielin sejak 5SD, dan kadang dia minta saran PDKT ke gw meskipun pas kelas 5 gw belum punya pacar. Sejauh ini, saran gw berhasil.

'Gimana kalo gw udah gak sempet J?' kalimat tersebut terdengar seperti seseorang yg sudah tau ajalnya mendekat. 'Kalo SMP dia pindah gimana? Kelangsungan hidup gw gimana J? Berantakan semua!'

Gw menghela napas panjang. 'Gini, Jamur. Hidup ini pilihan. Lu bisa pilih ngelupain dia. Terus lu masuk SMP dan ternyata lu gak bisa ngelupain dia, gak bisa punya pacar. Terus lu galau greget. Terus lu stres. Terus lu nangis kejer. Terus lu bunuh diri loncat dari genteng sekolah kita sambil kumur pake minyak sayur dan setengah telanjang. Lu tau apa yg bakal Nyokap lu bilang kalo dia nemuin lu dengan keadaan separo bugil, mulut berminyak, dan kepala pecah?'

'A-apa?' Michael mulai panik.

Gw majuin muka gw sampe pas di depan muka dia. 'Nyokap lu pasti bilang... "Seandainya Michael dulu dengerin kata-kata Jason."'

'Gw bakal nembak dia hari ini!' kata Michael penuh tekad.

'Sip, sana.'

Makanan datang. Sambil makan, kita bertukar cerita tentang sekolah baru tujuan masing-masing, entah pindah sekolah doang, pindah ke kota lain, atau bahkan ke luar negeri. Ke mana? Ke Jepang. Dai Nippon.

Dapat dipastikan, 95% mereka yg mendengar kata "Jepang" sudah samar-samar mendengar rintihan berbunyi "Ikkeh ikkeh" di dalam kepala. Kalo punya gangguan jiwa, mereka akan merintih sendiri walaupun gak ada yg ngelakuin apapun.

'Eh, lu pada ntar mo pindah ke mana? Gw sih ke Bunda Mulia ikut koko gw.' tanya gw sambil nyeruput Pepsi.

Jawabannya macem-macem.

'Penabur.'
'Jubilee.'
'IPEKA.'
'Gw tetep di Ketapang.'
'Gw pindah ke Surabaya.'
'Gw balik ke Jember.'

Tapi buat yg ini:
'Gw ke Jepang.'

Hasilnya adalah seperti ini:

'Kenapa lu ke Jepang?'
'Iye, emang apa bagusnya?'
'Tau, negara penjajah!'

Apa jawabannya? Inilah jawaban dari korban bahasa dunia. Biar dikira bisa bahasa Jepang dikit, dia asal jawab, bahasa Indonesia yg dicampur Inggris dan Jepang. Jawabannya adalah:

'Because Jepang kimochi!' 

Hening.

Hasil dari obrolan tersebut adalah grup BBM buat alumni SKK 1. Kita sepakat, mau pisah sejauh apapun, kita tetep stay tuned. Gw pribadi, aslinya kalo gw boleh milih gw lebih pengen netep aja di Ketapang daripada pindah sekolah. Emang, Ketapang itu sekolah tua yg terbilang kurang fasilitas. Tangga sempit, cat puder & udah mau keropos di sana-sini, alat musik minim, pintu kelas udah mau almarhum, lapangan OR juga termasuk kecil, tapi gw lebih merasa cocok disana daripada di sekolah gw sekarang. Biarin aja SBM punya fasilitas semewah apa pun, karena buat gw persahabatan tidak bisa ditukar dengan kemewahan material.

TAMAT.

Greget story #5: Review- part 4

Sebelum kaki gw nginjek lantai dasar Gajah Mada Plaza, gw harus berurusan dengan seorang veteran.

Gw nyamperin angkot sambil menjerit-jerit dan melambai-lambaikan tangan. Biasanya hal itu dilakukan sepasang kekasih yg sudah lama tak bertemu, lalu berjumpa kembali di bandara atau pelabuhan. Yg gw sambut bukanlah pacar melainkan... mikrolet. Nancep abis.

Gw duduk di kursi depan, tempat yg gw sebut PW (Posisi Wuenak), karena selain pantat kita bebas tanpa harus berbagi dengan orang lain, badan juga lebih rileks. Selain itu duduk di samping sang sopir memberi gw kesan VIP.

Hal pertama yg gw lakukan tiap masuk angkot adalah melepas celana gw. Oh, salah. Ngelirik si sopir dan ngecek kemiripan mukanya dengan Kartu Pengenal Pengemudi. Hal ini ampuh untuk mendeteksi apakah si sopir angkot seorang penculik playboy kelas kakap. Salah-salah ntar gw dianter ke TPU Jeruk Purut. Namanya Jeruk Purut tapi gak ada jeruknya. Besok-besok ganti aja namanya jadi TPU Jeruk Mandarin, terus taruh keranjang jeruk didepan gerbangnya. Biar greget.

Gw lirik si sopir. Seorang bapak-bapak tua berkumis kelabu-nyaris-putih. Badannya tegap buat ukuran pria yg bentar lagi bau tanah. Yg bikin gw grogi, mukanya berekspresi keras dan di pipi kanannya ada bekas sayatan piso. Fak.

Gw mau ngibrit keluar.

Dalam kepala gw sudah tersusun rencana pelarian seandainya gw gak  akan mencapai Gajah Mada Plaza dengan  selamat sejahtera. Pertama gw bekap si bapak dengan kaos kaki gw, kemudian setelah dia pingsan, gw setir angkot ini sendiri ke tujuan gw, dan gw parkir ngasal, mumpung Gajah Mada Plaza itu depannya pangkalan angkot.

Rencana gw buyar saat si bapak nyapa gw. 'Sekolah di mana, dek?'

Sialan, suaranya ramah. Dan itu membuat gw waswas. Biasanya mereka yg bersuara ramah juga merupakan pembunuh yg ramah.

'Di... Ketapang, Pak.' jawab gw grogi.

'Oh, udah enak duduknya belom?'

Terakhir kalinya gw mendengar kalimat tersebut adalah di film thriller Rumah Dara. Kalo gw gak salah inget, mereka yg ditanyain "Sudah enak belum duduknya?" itu berakhir dimutilasi dengan tragis. Setengah berharap si bapak gak bakal mulai mengasah piso sambil nyetir, gw menjawab 'Enngg... udah, Pak.'

'Kamu beruntung ya muda-muda gini bisa sekolah.' lanjut si bapak, tatapannya menerawang. Saat itu si bapak terlihat seperti orang tua kebanyakan, yg terlihat menanggung beban hidup terlampau banyak. 'Di zaman Bapak dulu sekolah mah susah. Banyakan anak pejabat tuh yg kaya-kaya aja yg bisa sekolah.'

Hah? Saat itulah gw paham insting gw kelewat batas. Bapak ini bukan penculik seperti ekspektasi gw. Dia veteran tentara. Pantesan badannya masih tegap, padahal udah tua begini. Salut.

'Yaah, gitu deh, Pak. Ehehehe...' gw mulai rileks. 'Emangnya dulu tuh kayak apa sih susahnya?' gw asal nyerocos.

Salah besar.

'Oh, jadi gini dek. Dulu itu~~~' si bapak mulai mendongeng.

Selesai dongeng tersebut, gw hanya bisa memperhatikan saat busa ilernya menetes ke jok.

Gw nyampe juga, akhirnya. Gw turun dan membayar.

'Hati-hati ya dek.' kata si bapak.

'Iya, Pak.' gw menjawab lesu. Gw pengen buru-buru masuk mal.

'Awas mobil! Repot, sekarang banyak mobil. Kalo di zaman Bapak dulu itu~~~' dongengnya berlanjut.

"Fakhulooo!!!" jerit gw dalam hati.

Tanpa mendengar lebih lanjut, gw masuk. HP gw berbunyi. Sesama Jason menelepon. Yg menelepon kali ini adalah Jason #3: Jason Ezra.

'Woi, dimane lu?!' dari latarnya, ketebak kalo dia lagi ada di Emi.

'Di depan pintu masuk. Nape emang? Filmnya toh setengah jem lagi?'

'Itu dia, Jason. Sini, kita udah nunggu di Pet Corner.'

'Oke, Jason.'

Gw merasa tolol, berbicara dengan memanggil nama gw sendiri. Gw buru-buru ke Pet Corner. Disana, temen-temen gw udah nunggu sambil mojok. Jumlahnya lebih banyak daripada yg semula direncanain, dan itu berarti: gw mampus.

'Nah, ini nih! Basoka tukang ngorok. Lama bener lu!' Ya, walaupun sudah bertahun-tahun, nama itu masih melekat pada diri gw, seperti ciri khas atau code name.

'Nih.' Gabriela, temen gw yg tadi nelpon ngasih gw bungkusan. Isinya pada pandangan pertama terlihat seperti daging kornet. 'Buat anak-anak yg pindah.' katanya.

'Cobain deh,' katanya lagi, seperti mempromosikan produk unggulan.

Gw gigit sedikit. Lidah gw mengkeret. Temen-temen gw ketawa.

'Anjrit! Ini apaan?!' gw buru-buru ngelepehin isi mulut gw.

'Whiskas. Kan lu demen daging ikan?' JE berusaha menahan tawa. Gw merasa martabat gw digilas. Gw membayangkan si bapak veteran tadi. Jika dia di sini sekarang, kisah apa lagi yg akan dia lontarkan sehubungan makanan kucing?

'Oke, oke.' Gabriela bersikap seakan-akan gw pasien barunya, sambil terkekeh pula. 'Telen aja pake minuman. Gw beliin lu deh. Mau apa?'

Gw yg lagi ngelap lidah gw pake tisu basah cuma bisa gondok. Gw nengok, ada ibu-ibu buang botol Nü Green Tea. Gara-gara lidah gw masih bau antiseptik, gw cuma bisa nunjuk botol itu sesaat sebelum si ibu melemparnya kedalam tong sampah.

'Oh, itu? Oke.' kemudian Gabriela beranjak pergi.

'Otgang ialang!' seru gw yg masih menjulurkan lidah. Aslinya, gw mau berteriak "Sotgan Sialan", tapi upaya gw gagal. Kenapa sotgan (shotgun)? Easy. Dia manggil gw Basoka, masa gw gak boleh manggil dia pake tipe senapan?
Bersambung...

Greget story #5: Review- part 3

Biasanya, saat kita ketemu masalah, orang lain gak perlu terlalu repot membantu kita, karena mentok-mentok mereka cuma perlu bantu sebagian. Kasus gw berbeda: Kelangsungan hidup gw bergantung pada seorang bocah dan sebuah meteran PLN.

'Katanya apa, Ko?' Tian sudah terkendali.

Dengan murung gw mengaku, 'Koko disangka Mbak-Mbak, Tian.'

'Oh, jadi sekarang lampunya udah bisa nyala?'

Kampret. Gw curhat malah dia musingin lampu. 'Belom. Tau sekring? Cetek mati-nyala sekringnya. Baru nyala.'

'Tapi gimana kita mau cetek suara telepon? Koko aneh-aneh aja.'

Hening.

Gw menjawab sabar, 'Tian, bunyi telepon itu "Kring". Ini Koko lagi ngomongin "Sekring". Makanya, kuping korek!'

Tian nanya balik, 'Sekring itu yg biasanya di tembok itu, yg sering aku jepret karet?'

'Bukan.' gw gondok. 'Yg kena semprot pyloc waktu Paskah.'

'Oooo.'

Gw menghela napas. Sepertinya dia mengerti.

'Ko, mumpung aku belom ke depan, nih. Warisan itu apa sih?' Tian kedengeran kayak seorang cucu bertanya pada kakeknya tentang pengalaman masa muda.

'Warisan itu,' jawab gw dengan nada ke-guru-an, 'kalo misalnya orang mati, ada barang berharga yg dikasih ke keturunannya. Gitu.'

'Misalnya?'

'Duit, Tian! Duit!' gw kesel sendiri. 'Contohnya, Koko mati- kamu dapet duit. Gitu.'

'Oh gitu. Kalo gitu, duitku abis.' jawab Tian.

'Oh, terus?'

'KOKO KAPAN MATI?' tanya Tian polos. Kalimat itu serasa diteriakin di kuping gw.

Hening.

'BURUAN CETEK SEKRINGNYA!!!' gw emosi.

Hening sepuluh menit. Kedengeran bunyi tak-tuk yg samar-samar familiar. Kemudian gw mendengar bunyi TV dadakan menyala, sebuah kalimat iklan sabun berkumandang. 'Bangkitkan getaran cinta. Just a little LUX'

Gw buru-buru ngisi bak air. Kloset gw sirem banyak-banyak. Gw cebok 3 kali. Habis itu gw buru-buru pake baju. Gak lama kemudian HP gw bunyi. Gw cek siapa yg nelpon. Di layar, tertulis: SOTGAN. Julukan gw buat temen gw yg galak, Gabriela. Fak.

HP gw diemin. Berikutnya telepon rumah yg bunyi.

'Tian, angkat teleponnya!' seru gw kalap.

'Halo?' Tian menyapa dengan suara girang. Kemudian  dia bilang 'Oh, bentar.'

'Ko, itu temennya nyariin.' katanya.

Gw seret dia ke kamar dan gw tanya, 'Cewek apa cowok?'

'Kayaknya sih, dua-duanya.'

'Oke, Tian. Bilangin Koko udah gak ada di rumah. Ini misi terakhir kamu. Paham?!'

'Siap!' Tian menjawab tegas.

'Bagus, laksanakan!' gw tersenyum bangga.

Tian berjalan menuju telepon dan mengangkat gagangnya. Dia berkata 'Halo, Kak? Kata Koko Jason, Koko udah gak ada di rumah.'

Gw mau buang Tian ke tengah laut.

Gw buru-buru lari keluar rumah. Pintu gw banting dan gw gembok (sesuai perintah Nyokap).

'Koko?' Tian berseru dari serambi depan.

'Apaan lagi?' gw kesel.

'Gembok aja ada kunci pasangannya, masa Koko enggak?'
JLEB-JLEB.

Hening. Tian gw tinggal.

Gw ngibrit ke angkot terdekat dan langsung tancep gas ke Gajah Mada Plaza. Disanalah perang Whiskas akan dimulai.
Bersambung...

Greget story #5: Review- part 2

Di tengah badai gelap tersebut, Tian terbangun. Dia manggil gw sambil nabok-nabok pintu kamar mandi.

'Koko?'
'Apa?' tanya gw dengan suara serek abis jerit-jerit.
'Mati lampu ya?'

Mungkin anak ini sedang menguji kesabaran gw.

'GAK, ADA YG KAWINAN!!!' seru gw kesel.

'Tapi gelap nih, Ko. Serem tau. Padahal rumah depan terang-terang aja.' Tian kedengeran kayak mau nangis.

'Oke, oke. Gini. Tian, kalo kamu kangen sama listrik buat nyalain lampu, AC, TV, dan kawan-kawannya, kamu ambil HP koko di kamar, di bawah bantal. Buruan.' gw memberi komando.

'Tapi... gelap. Takut!' bales Tian setengah menjerit.

'Tian, hidup kita berdua tergantung keberanian kamu! Kalo kamu gak berani menantang monster dalam gelap, kita tamat. Ngerti?!' gw ngeles sok kayak kapten penuh inspirasi.

Hening sejenak. Kemudian Tian bergumam, 'Monster... mati sama pedang. Oke, Koko aku pinjem pedang dapur ya!' Ya, dia memang kebanyakan nonton gw main Devil May Cry.

"Pedang dapur?" pikir gw. 3 detik kemudian gw baru nyadar maksudnya dia mau ngambil piso dapur. Fak.

Tak bisa gw cegah, Tian ngubek-ngubek rak dapur dan mencabut sebilah pisau. Piso dapur emang pendek, tapi di tangan bocah yg saat itu baru berumur 4 tahun, piso itu lebih mirip golok.

'YAAAAAAHHH!!!' Tian berseru menantang sambil berlari terbirit-birit ke kamar. Dari bunyi robek dan bunyi goresan kasar, gw tebak dia asal ngayun sampe pisonya nyabet 2 benda yg gw kenal dengan baik. Dia pasti nyangka dia nyabet monster. Sialan.

Gak lama kemudian dia keluar kamar dan ngebanting pintu. Dia kedengeran entah capek atau takut setengah mati. Dia lari dan kepeleset. Pisonya mental entah kemana. Dari bunyinya sih kayaknya nyasar ke kolong kompor.

'JANGAAANN!!!' Tian menjerit kayak cewek kesetrum. 'JANGAN, GAK MAAOOO!!!'

'Tian!' teriak gw dari kamar mandi. 'Berdiri, ke sini buruan!'
'MONSTERNYA BANYAK!'  Tian bales berteriak.
'Kagak ada monster! Sini, buru!'
'Tapi tadi aku bunuh 2!'
'Itu bukan monster!'
'Terus apa?!'
'Gorden sama tembok, bego!'

Hening.

Pelan-pelan Tian berdiri. Dia mendorong pintu kamar mandi dikit. 'Nih.' katanya dengan suara bergetar.

'Bagus, Kadet.' kata gw memberi selamat.

Gw buru-buru menelepon 123. 1 kali nada sambung, 2 kali. Diangkat.

'Siang, PLN. Ada yg bisa kami bantu?' sapa mbak-mbak di seberang telepon.

'Jelas ada, Mbak. Listrik rumah saya koid, padahal saya yakin 100% tagihan PLN bulan kemaren udah dibayar. Kenapa ya ini Mbak?' suara gw sengaja gw buat terkendali tapi siap meledak.

'Oooh, sekarang Mbak ada di mana?'

Hening.

Fak men. Gw disangka cewek. Kelas 6SD emang suara gw cempreng kayak pianika kemasukan air 3 liter.

'Halo, Mbak?' panggil si petugas PLN lagi.

Merelakan krisis jenis kelamin ini berlalu, gw jawab dengan gondok, 'Di WC.'

'Hah? Di WC? Mbak ngapain?'

Hening.

Fak men. Udah disangka mbak-mbak, ditanya ngapain pula. Gw merasa gw salah sambung. Yg gw hubungi sepertinya bukan 123 tapi REG <spasi> KEPO di 6288.

Daripada gw jawab 'Lagi beol, Mbak. Bisa buruan kirim petugas kesini?' gw lebih memilih ngeles dengan jawaban berkelas dikit. Gw jawab, 'Lagi ganti bohlam, Mbak.'

'Oooh. Coba Mbak cari sekringnya terus dicetek mati. Habis itu nyalain lagi.'

"Gampang ngomongnya, kecebong kampret." maki gw dalam hati.

'Oke, Mbak. Makasih.' jawab gw. Daripada si petugas sialan itu manggil gw "Mbak" sekali lagi, teleponnya buru-buru gw matiin. Sekarang gw tinggal perlu nyuruh Tian ngurus sekring itu. Lalu akhirnya, gw bisa cebok. Masalahnya: Apa dia bisa?
Bersambung...

Greget story #5: Review- part 1

Ada kalanya beberapa kejadian greget terjadi secara simultan dalam satu waktu, sehingga kita menyebutnya ketiban sial secara berentetan. Contoh, ada peribahasa "Menyelam sambil minum air" artinya mengerjakan 2 pekerjaan dalam 1 waktu. Atas dasar persamaan tersebut, melakukan 3 pekerjaan dalam 1 waktu akan diperibahasakan "Menyelam sambil minum air sambil keselek".

Review disini bukan periksa ulang, kegiatan yg ditekankan wajib dilakukan tiap murid begitu selesai kerjain ulangan. Gw pribadi paling males denger kata yg bunyinya "ULANG". Hal itu juga berlaku untuk tiap murid, berimbas pada lahirnya kata legendaris "ULANGAN", dimana kalo kita dapet <KKM, kita diomelin tapi kalo kita dapet 100 kita dicurigain.

Dalam proses penulisan kisah greget 1 sampe 4 termasuk selingannya, gw teringat bahwa setelah semua itu, gw mengalami keempat-empatnya dalam kurun waktu 1 hari. Itulah mengapa judul kali ini "Review", bukan "Dukun". Jangan kaget kalo ada beberapa frase khusus dari tiap postingan gw sebelumnya yg kalian temukan kembali di sini.

Semua dimulai saat gw mau pergi bareng temen-temen gw buat ngelepas gw & beberapa temen lain keluar dari Sekolah Kristen Ketapang 1. Gw pindah dari sana selesai 6SD, jadi mulai 1SMP gw akan menempuh hidup baru. Bukan berarti gw nikah & pisah dari ortu yak.

Saat itu Juli tahun 2012, gw bersama 3 Jason lain yakni JE, JG, dan JJ dan beberapa teman lain pergi rame-rame ke Gajah Mada Plaza buat nonton The Dark Knight Rises. Rencananya kita pulang dulu baru ngumpul semua di Pet Corner. Semua itu berubah setelah gw sakit perut dan nelpon PLN dari WC.

Karena saat itu gw lagi nginep di rumah Nyokap tiri, perjalanan ke rumah lebih mirip pulang kampung setengah joging. Nyampe rumah, gw makan dengan terburu-buru dan make baju serabutan. Waktunya 45 menitan lagi. Adek gw manggil.

'Koko.'
Gw nengok. 'Apa?'
'Liat remot gak?'

Gw menghela napas sabar.

'Tian, koko aja baru nyampe rumah, jelas gak tau remot dimana. Emang remot anjing penjaga pintu rumah kita?'

Tian pergi. 5 menit kemudian dia balik lagi.

'Koko.'
Gw ngedongak. 'Apa?'
'Remot aja ada yg nyariin, masa koko enggak?'
JLEB.

Hening.

Selesai makan gw merasa begitu kebakaran. Mungkin inilah yg dirasakan Ghost Rider sepanjang waktu. Gw memutuskan mending gw mandi aja dulu. Dari sinilah awal perkara gw dimulai.

'Jason.' Nyokap berseru dari bawah.

Gw yg lagi ngebelitin handuk ke badan otomatis jantungan. Handuk gw melorot. Sambil gelagapan gw bales teriak, 'Apaaa???'

'Mama mau pergi bentar sama Alex (adek tiri gw yg paling kecil). Kamu mau pergi juga kan nanti? Jangan lupa gembok pintunya ya, Tian tidur soalnya.'

Gw gondok. Cuma buat ngingetin gw gembok pintu, handuk gw dipelorotin pake seruan toa. Sambil ngumpetin gondok 3 kilo gw jawab 'Iyeee.'

Gw mandi sambil nyumpah. Baru mau keluar kamar mandi, perut gw angkat bicara.

"Apaan lagi ini?" pikir gw. Gw mengecek perut, otot perut gw berkontraksi.

'Pret.'

Gw kentut.

"Oh, cuma ini? Okelah." pikir gw. Satu langkah kedepan perut gw ngejang. Gw langsung bongkok sambil nutupin puser.

'Inalilahi...' erang gw.

Gw buru-buru ngelepas handuk gw lagi. Ketimbang digantung, itu kelamaan. Jadi handuk gw lilit di leher, gw duduk, dan gw ambil ancang-ancang. Gw gak peduli bak air kosong (salah besar). Gw baru inget gw belum "nyetor tabungan" 3 hari. Pasti lama.

'Uuugghhh...' gw ngejan sekuat tenaga. Entah kenapa saat itu gw merasa gw boker dengan bersemangat, dan itu tolol. Kenapa? Karena ketika gw mendorong feses secara bersemangat, gw merasa disamakan dengan seorang ibu yg hendak melahirkan. Sakit itu dijalankan dengan semangat tinggi dan pengharapan besar. Sayang sekali yg keluar dari lobang pantat gw bukanlah seorang bayi.

Di tengah perjuangan itu, tiba-tiba lampu mati.

'Lho...?' gumam gw pasrah. Saat gw menyadari apa yg terjadi, gw merasa dunia begitu tidak adil. Tokai yg gw dorong dengan sekuat tenaga serasa masuk lagi ke perut gw.

'FAKHULO!!!' seru gw frustasi. 'LU JAHAT, PLN!' lanjut gw.

Kemudian gw menyadari bak air kosong.

Hening sejenak.

'GW MAU CEBOK PAKE APE?!' jeritan gw makin gak karuan.
Bersambung...

Greget story #4: Film- part 3 (End)

Film action, dalam bayangan banyak orang termasuk sebagian besar temen-temen gw, identik dengan senapan, ledakan, dan pahlawan super. Kalo gak, paling-paling action versi primitif alias film gebuk-gebukan. Dengan definisi yg sama, maka video maling ayam digebukin juga dapat dikategorikan video action.

Waktu mau nulis ini, gw harus mikir dulu. Film action kan banyak banget. Lebih banyak daripada jumlah uang kas yg perlu gw bayar tiap minggu. Salah-salah pilih nanti yg masuk review malah film tanpa spesies- diisi action dikit sama si sutradara, misalnya 2 cowok gebuk-gebukan pake durian buat ngerebutin si cewek idaman sambil naik naga. Berabe deh.

Setelah pertimbangan dan usul dari author www.sangatcoegsekali.blogspot.com, gw memilih 2 film ini untuk dibandingkan:

&

Kenapa? Alasan greget adalah: Dalam film The Raid, ada karakter leluhur blog ini yaitu Mad Dog, maha guru greget sepanjang segala abad. Sementara di kubu satunya lagi, ada Chuck Norris, maha guru penyelesaian konflik dengan cepat. Mungkin keduanya pernah masuk ke Salty Spitton bersama buat yoga.

Walaupun gw milih 2 film ini, mirisnya gw belum nonton dua-duanya. Gw baru mulai nonton The Expendables 2 sejak gw jadi 1cakers akut. Saat itu meme yg melegenda adalah Si Otong & Pak Polisi. Ditilang terus. Untungnya gw gak bisa dan gak niat bisa untuk belajar motor. Bener aja, sekarang bikin SIM sama susahnya kayak mau bikin jimat apa pasang susuk.

Balik ke film. Walaupun 2 film itu gak pernah gw tonton, paling gak 2 film itu meluruskan pradigma film action dalam perfilman Indonesia, yg melulu ketauan kerjanya gebuk-gebukan. Mentok-mentok kalo modern paling-paling narik pistol dari kantong. Mau nembak tapi keburu disambit panci. Tepar di tempat.

Sodaranya film action itu film laga. Nah, laga Indonesia sebenernya didukung sama bahan cerita yg oke. Negara kita punya bahan cerita dan setting background pas buat bikin film laga sebagus Mahabharata. Nah gw aja gak pernah nonton Mahabharata kok gw tau? Karena gw greget. Simpel. Gak lah.

Background film, udah ada.

Plot cerita tinggal ambil dari kisah kerajaan Indonesia jaman nenek moyang.

Aktor-aktris banyak, berbakat pula.

+

Budget pelit.

Efek audio-visual bikin mata katarak & kuping kena AIDS.

Yg meranin kaga niat.

=

Naga Indosiar, Pacarku Manusia Harimau, dkk.

Hebatnya negeriku.

TAMAT.

Greget story #4: Film- part 2

Kali ini gw akan membahas genre film sesuai dengan kebanggaan negara Indonesia: horor.

Jujur aja, di negara kita tercinta, kita gak cuma dicap sebagai negara serba terbanyak dari segi pulau, suku, dan bahasa. Kita juga sering kena sebutan negara serba terbanyak dari segi jumlah koruptor, kasus kriminalitas, dan jumlah setan. Tidak selalu positif.

Tengoklah semua setan yg pernah main film. Setan mana yg belom? Yg primitif sampe yg paling modern semua udah masuk layar lebar. Kemarin gw nonton trailer film horor pendatang baru lagi, tentu dengan judul absurd: Rumah Gurita. Udah ada Rumah Dara, Rumah Kentang- sekarang Rumah Gurita. Besok apa lagi? Rumah Gue? Ini mau nayangin film apa nawarin gw masuk Sea World gratis? Sukur-sukur kalo boleh.

Kenyataan miris lainnya dalam dunia perfilman Indonesia adalah, semua film negara kita didominasi 2 pemain besar: film hantu dan film seks. Gabungin aja buat bikin genre baru: film hantu ngeseks.

Betul kata maha guru Raditya Dika, bahwa dalam perfilman negara kita, makin tahun filmnya makin bloon. Lihatlah 3 suster bersaudari: Ngesot, Gepeng, dan Keramas. Lalu pocong. Astaga. Kisah pocong pernah bikin gw ketawa sendiri di kamar mandi karena ngingetin gw sama guru ekstradisiplin di sekolah gw: Bapak Alisandre Waruwu a.k.a Pak Alex. Dia paling gak suka liat murid telat, seorang pun. Tiap dia liat murid telat duduk dihukum di lobi lantai 2, mukanya bakal berubah jadi merengut jengkel. Untung kerutan alisnya cuma sedikit, kalo makin tajem lama-lama keliatan kayak orang lagi mencret. Horor abis.

Gw ngebayangin ada beberapa setan ikut sekolah di Sekolah Bunda Mulia (mari bergandeng tangan), dan si pocong telat. Mungkin percakapan si pocong dengan Pak Alex akan jadi seperti ini:

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pocong: Maaf, Pak. Saya telat. Boleh saya masuk?
Pak Alex: Tunggu dulu. Kenapa kamu bisa telat? *garuk jenggot*
Pocong: Iya tadi kan saya loncat-loncat udah ngebut itu. Ada anak-anak nyangka saya bencong kena azab, saya diemin. Ada bapak-bapak ngira saya udah kebelet pipis 2 minggu, dia nyamperin saya bawa-bawa pispot, saya tinggal. Eh di depan gerbang saya jatuh, kan Bapak tau sendiri... bangunnya susah.
Pak Alex: Mmm... Kenapa kamu bisa jatuh?
Pocong: Oh, itu. Saya kesandung sama mantan pacar saya si suster ngesot. Kita baru jalan 2 minggu, Pak. Tapi kalo saya jalan sama dia saya kesandung terus. Kalo udah jatuh saya mesti cari tiang telepon buat pegangan pake gigi. Perbedaan tinggi badan-lah yg memisahkan cinta kami, Pak. Maaf kalau saya kelewat berterus terang...
Pak Alex: ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ah sudahlah. Hantu emang bisa macem-macem. Dari judul film, dapat dibedakan tingkat kewarasan dari pembuatan film tersebut. Misalnya film Paku Kuntilanak. Nama kuntilanaknya Kunti. Lha kok masih belom nyadar si pemeran utama cowok mau ngawinin kuntilanak padahal udah jujur terang-benderang namanya begitu? Kemungkinannya ada 2: 1) Si cowok dongo tingkat tinggi, atau 2) Dia juga setan.

Gw pribadi, menurut gw film horor barat lebih realistik daripada horor Indonesia. Misalnya film horor yg berdasarkan kisah nyata kan lumayan banyak. Gw adu ayam Turbo sama ayam Kukuruyuk... salah. The Conjuring vs. Rumah Gurita. Serius, gw gak pernah ngerti kenapa orang bisa ngompol ketakutan ngeliat gurita. Sama-sama true story tapi hasil garapannya beda jauh.

Bedain aja dari trailer-nya
The Conjuring
Rumah Gurita

Film action? Tunggu postingan selanjutnya.
Demikian sekilas info.
Bersambung...

Sekilas Info Seputar Indomie

Sori, mas-mas dan mbak-mbak pembaca gregetdotexe.blogspot.com baik itu pembaca tetap atau yg cuma kesasar nyampe blog saya karena nge-search keyword "greget" di Google, saya belakangan jarang nge-post. Tiap mau blogging, Nyokap menghadang bagaikan benteng Duurstede, sekaligus bayang-bayang horor semua murid: rapot. Begitu selesai urusan dengan Nyokap, bantal-guling memanggil. Turun bero dengan cepat.

Bahrelway, gw pasti posting lebih lanjut dalam waktu dekat. Mungkin untuk membungkam Nyokap dengan 1001 alasannya, gw perlu ngeganjel pintu ruang belajar gw pake ban serep. Padahal yg dia minta udah gw ajarin ribuan kali, yaitu ganti display picture BBM. Kalo gak itu, minta diajarin copy-paste. Yassallam.

Ah, sekalian buat umat Islam, gw mengucapkan Selamat Hari Raya Idul Adha 1435H, bagi-bagi sate kambingnya kalo bisa yak. Padahal gw liat kambing digorok aja udah mau ngejrot jungkir-balik.

Intinya, stay tuned.

Jason Alexander McD Delivery Service

Author www.gregetdotexe.blogspot.com, si anak yg demen ngorok di kelas.

Greget story #4: Film- part 1

Sesuai janji gw di posting (baca: PR) sebelumnya, kali ini gw akan berperan sebagai kritikus film yg mempengaruhi nasib perfilman Indonesia. Dalam prosesnya, film yg paling absurd yg pernah gw tonton adalah Pulse. Sebagai orang yg ingin menjadi mekanik handal, film yg mengisahkan tentang hantu dari internet merupakan kutukan yg menjelma selama hayat dikandung badan. Cukup curhatnya. Selamat membaca.

Pada 2007, gw pertama kali masuk bioskop buat nonton Spider Man 3. Sebagai seorang bocah labil yg baru mengenal sebuah teater, dapat dipastikan gw akan mengacau. Dan, sebagaimana layaknya pengalaman pertama di segala hal, kenorakan menjadi penentu hidup-mati di bioskop 21 Gajah Mada Plaza, tempat nonton langganan gw.

Contoh-cotoh kesintingan gw adalah seperti ini:

1. Pas beli tiket, gw bersikeras jadi orang yg bayar tiket dengan tujuan supaya gw merasa agak tajir, memegang kendali dalam situasi tersebut. Sayang sekali, saat itu gw cuma setinggi dengkul bokap gw, jadi boro-boro mau bayar, ngeliat muka mbak-mbak penjual tiketnya aja gw enggak sanggup. Gagal total.

2. Pas beli popcorn, lagi-lagi gw ngotot menjadi orang yg bayar. Ternyata, tempat pop corn itu lebih gede daripada tangan gw. Baru bayar, tumpah. Antiklimaks abis.

3. Pas mau masuk teater, gw nyerobot antrean, mengincar posisi memimpin. Sialnya gw kesandung tali sepatu sendiri di tengah jalan. Gw benjol 2 hari.

Pas nonton, dalam 5 menit pertama, sisa-sisa popcorn udah gw sikat abis. Akibatnya, keluar bioskop perut gw udah keroncongan. Gw langsung minta makan lagi. Perlu dicatat, pada saat gw kecil dulu gw menganut paham sesat traktiran: yg penting bukan gw yg bayar. Waspadalah, waspadalah.

Semenjak pengalaman di bioskop itu, gw jadi lumayan suka nonton di bioskop. Sayang sekali disebabkan oleh Emak super parno, dia gak ngebolehin gw kemana-mana sendiri sampe gw nyolot secara overdosis. Kalo udah begitu, alis gw dan dia bakal merengut kayak orang lagi mencret. Semua itu berubah saat gw masuk 6 SD.

Waktu itu gw lagi liat-liat www.21cineplex.com, iseng-iseng mungkin aja lagi ada film bagus. Saat itu gw menemukan banyak banget film Indonesia diputer di berbagai teater, sesaat gw ngerasa bangga jadi warga Indonesia. Semua itu berubah ketika gw nyadar semuanya film horor. Gak ada judulnya satupun yg waras. Kemungkinan besar semua setan udah pernah ngerasain jadi artis di negara ini. Daftar film di Senayan City XXI saat itu adalah seperti ini:

1. Perempuan di Rumah Angker
2. Bangkitnya Suster Gepeng
3. Hantu Budeg
4. Skyfall 007
5. The Avengers
6. Dendam Dari Kubur
7. Tali Pocong Perawan 2
8. Pacarku Sundel Bolong Kembar


Ampun dah, ini film apa toko jimat? Opini gw untuk tiap film saat itu adalah sebagai berikut:

1. Perempuan di Rumah Angker
Oke, judulnya aja udah mirip sama cosplay cewek berambut panjang bergaun putih. Ini mainstream. Seremnya dimana?

2. Bangkitnya Suster Gepeng
Gw lebih kasian sama susternya. Udah gepeng, masih mau bangkit pula. Mungkin dia gak terima saudaranya si Suster Ngesot mendapat semua perhatian. Sungguh miris.

3. Hantu Budeg
Budek dan masih berusaha eksis. Tinggal dipasang headset, namanya bakal berubah menjadi Hantu Ajep-Ajep. Ini mau neror apa nge-DJ?

4. Skyfall 007
Nah akhirnya film barat. Emang gw belum pernah nonton ini, tapi keliatannya prospek filmnya menjanjikan.

5. The Avengers
Satu film yg wajib masuk daftar "Nonton terus sampe bangkotan" buat gw. Selain karena gw emang demen film Marvel, storyline-nya, efek spesialnya, semua 2 jempol.

6. Dendam Dari Kubur
Ini gak logis. Mati ya mati aja. Susah amat. Simpel kan?

7. Tali Pocong Perawan 2
Buat yg ini, gw rasa judulnya kurang pas. Yg sebelumnya udah ada Tali Pocong Perawan, mungkin yg ini lebih pas dinamain Tali Pocong Udah Gak Perawan atau Tali Pocong Kelepasan Ikut Pergaulan Bebas. Biar greget.


8. Pacarku Sundel Bolong Kembar
Oh, sudah cukup. Sundel Bolong, kembar lagi. Punggungnya aja udah jebol macem di-kamehameha, ngapain maen film? Mbak, pulanglah dan tambal dulu punggungmu.
Bersambung...